这个玩具你怎么拆坏了？——本来就是这样的。（不承认）
你我为什么抢小朋友的玩具？快还回去道歉。——我没有，是她先不遵守规则的。（狡辩）
你看看这满屋子的玩具，还有下脚地儿吗？——不是我弄乱的，都是弟弟扔的（甩锅）
总结一句话就是：我才没错，想让本宝宝承认错误和道歉，做梦！这时候你是不是也在想：我怎么就交出了如此不知悔改、品德败坏的娃？停停停，先别这么早给娃下定论，你知道孩子为什么不愿意承认错误吗？因为在孩子眼里，他们还分不清“行为与品行”，认为承认“错误的行为”=承认自己是个“坏孩子”。2、3岁之后，很多孩子心里，都有“好孩子”的自我追求。他们希望成为爸妈口中的好孩子，希望成为班里的好学生，希望得到夸奖，希望被喜欢。一旦犯错，必然被批评、指责——你说得我这么糟糕，如果这个时候我也承认了，岂不是证明了我就是很糟糕？为了抗拒当一个坏孩子的羞耻感，孩子只能硬着头皮死不承认。尤其是加上大人们言语上的一些偏激，本来只是行为或者动作上的好坏，最后都上升到了人身攻击上去了。弄坏玩具就是调皮；
和小朋友抢玩具就是没礼貌、不懂事；
曲子总是弹错就是笨、不认真；
如此“指正”，传递出来的信息就变味儿了：不仅是你不对，还有更深一层的“你不好”。对孩子来说，犯错不是大事，但被评价不好是扎心的、不能接受的。所以，他们为了不成为爸妈/老师/同学口中的坏孩子，宁愿硬着头皮，也不会承认错误。这下你明白了吧，尽管在大人眼里，这一切都是一出掩耳盗铃。但对孩子而言，这是保全自己体面的最后一丝挣扎。虽然明白了原因，但咱也不能真的就让他“肆意生长”，枝叶该修剪还是要修的，错误该纠正也是要纠的。至于咋纠，便是考验“才能”的时候了。我们从常见的行为错误和学习错误两方面来说。一、行为犯错：改变认知，犯错不等于坏孩子当孩子出现错误行为，逼他承认不是最终目的，修正他的行为和观念才是。如果能顺便给到改正的建议，让孩子知道，犯了错不是事情的终点，只要自己有意愿改正，还有挽回的空间，那便再好不过了。我们可以指出错误，但是不要带攻击情绪。目前，我也尚未修炼成功，一直在跟CC姥姥姥爷取经。话说去年夏天某周末，CC跟小表弟去了姥姥家，那句话怎么说来着，孩子静悄悄必然在作妖。当日，姥姥觉得这俩娃今天怎么安静起来了？结果午饭的时候，就发现仓库里，出了大事。里面的豆粕，一摞有8个，这一圈，大约8摞，挨个都被人划了口子。一袋豆粕的价值，当时差不多块吧～一猜就是俩熊孩子干的，把我跟小姨气得呀，问道：“不准备暴揍他俩一顿么？”姥姥特淡定：“你们小时候可没人因为做错这种事揍过你们。”姥爷也从旁附和道：“之前也没人跟孩子们说过这个东西的价值跟用处啊，这次说了，他们以后不就知道不划了？”因为姥姥姥爷语气平和，俩人坦然承认，是他们干的。原来是最开始发现了一包漏的，发现流下来可以假装成沙子，然后俩人就用镰刀把四周的全划开了，让里面的豆粕顺着流下来，做了一个“豆粕沙坑”。姥爷说：“现在你们既然都知道错了，就想着怎么补救吧！商品可以便宜点卖出去，但是得有人收拾。”于是姐弟俩找了些空袋子，把豆粕一簸箕、一簸箕收了起来。当时正值酷暑，仓库里更是十分闷热，但俩人自知理亏，干了一下午，累得够呛，竟然谁也没推卸责任。当时便觉得，孩子犯错后，大人的第一反应太重要了。如果开口就奔着指责和惩罚的目的去，多半会南辕北辙。试想，当下若劈头盖脸一顿臭骂，效果肯定不会如此。孩子也许拒不承认，或者找理由和借口推卸责任、很容易激发孩子的防御堡垒，让他因为害怕而选择逃避。继续发酵，做错事+不承认，大人肯定更恼火，说不定暴揍一顿，最后孩子反而觉得你打也打了，骂也骂了，扯平了，不会有任何悔改之意。相反，我们认真的告诉孩子，这些商品十分重要，毁坏他们就没有办法继续出售，会给姥爷造成了十分重要的损失，但现在还有办法可以进行补救，来想想办法？如果是你，你想听哪种？答案必然是后者。因为对事不对人，不会让孩子心生抵触，即便孩子做错了，他们也能感觉出来，如果自己改正和弥补，自己还是一个好孩子。孩子如果能多多的体验“试错—知错—改正—重新被认同”，这个过程自己是可以控制的，那么犯错就没那么可怕了。孩子知道你不会因此而不爱他，也明白自己只是这件事做的不太好，并不意味着自己不好。那孩子自然不会继续抵触承认错误。所以，如果孩子总是狡辩或拒不承认，我们反而该自省一下，是不是自己的态度和处理方式，把孩子“吓怕”了。别忘了，解决童年犯错的终极目标，是教孩子“明白事理-意识到错误-学会承担责任-避免以后犯大错”。二、学习新技能：给孩子充足的”狼狈“空间这一点，主要是孩子学新技能之时。
说起“狼狈”时刻，谁没有？但没有人喜欢在这个时候被旁人指点。先不说孩子，就拿咱自己举例。CC出生前，尽管我看了很多育儿书，但，当理想与现实碰撞的时候，同样是手忙脚乱。这个时候，就有了“过来人”善意的指导——我的婆婆妈妈。你喂奶的姿势不对，这样孩子吃不着啊，你看孩子急得直哭，侧一点侧一点！
这屁股怎么红成这样了？你是尿不湿换的不及时、还是上次换又忘擦护臀霜了？
被“指点”的次数多了，心理就会莫！名！不！耐！烦！面对鸡飞狗跳的新生儿护理，自己本身就是紧张焦虑的状态，生怕犯个错误照顾不好娃。这时，身边有一个人不停地强调你犯下的错误或者你即将要犯的错误……这种无情的戳穿，很容易让我脑子本来就紧绷的弦彻底崩掉。孩子也一样，他们接触所有事情最初都是无知而慌乱的。有些错误/行为，不妨给孩子多些试错空间。还说CC学琴吧，每次学新曲子都是最难的时候。她自己练着费力，我看得更是着急，刚开始总忍不住喋喋不休：这几小节应该是连奏；
手型，注意你的手型；
这个升fa又忘了。
面对“指责”，CC下意识便是反击：我没弹错、我没折指、我没断……怎可能？我又不瞎？（内心OS）结果显而易见，娃要么崩溃大哭，要么干脆甩手不干了。我看着她的样子，就想到了当初带孩子的自己。尽管她知道我说的是对的，但是她脑子忙不过来。大脑很努力的去匹配音符和手指，还要消化犯错带来的挫败情绪，还要接收我带来的指导意见，那自然是要炸的节奏。但就像最后我们都能学会喂奶、学会护理红屁股一样，孩子最终也能学会这些技能。如果你的眼光可以看远些，就会发现眼下关于技能学习的问题，都是小事。所以，经验告诉我，这个时候，如果做不到静音，那就不要在旁边陪着了。后来我跟CC商议如何愉快的合作：我的诉求：我需要指出你的错误，因为妈妈不想你弹错练无用功；她的诉求：我这脑子正想着谱子呢，你老打断我，还总说我错了、错了、又错了，我更着急。商议结果：每一小节练习都分为两部分，一部分她自己弹的时间，一部分指导时间。自己的时间里，她自己探索、慢也不催促不提示（除非需要），错也不打断；指导时间里，我提出弹奏的问题，每次尽量只纠正一个；循环直到所有的问题都解决，这个小节通过！有些错误，不要用“过来人”的经验指正，成长是孩子自己的课题，给他们一些空间和时间，让他们有机会在没有压力和监督的情况自己试错和探索吧。正面管教的创始人说：“只有在不断的错误，不断的碰钉子的过程中，才能逐渐懂得事情。”没有不犯错的孩子，大人也是在试错过程中长大的。每一次犯错，只要大人合理引导，他们就能得到一份经验或一个教训，这些经验教训最终都会变成孩子成长的养分。但如果每一次犯错都成为批判、攻击孩子的一个理由，那么原本都是小问题的小事，却会变成孩子没自信、感觉不被爱，安全感缺失的大问题。你家娃犯过什么奇葩错？不承认的奇葩理由又是啥？留言区聊聊？往期精彩内容怕犯错、怕丢脸、不敢表现？你越推娃越怕！我用这两招帮女儿解决了
口口声声说孩子难带，没想到TA只是在替我的情绪背锅
那个说“妈妈我害怕”的孩子，谁懂他在经历什么？千万不要盲目给娃“壮胆”！
我们是CC爸妈，家有一双儿女CCDD。C爸是中国医科大学硕士、医院主治医生；C妈是报社育儿主编，我们公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。