谢熊猫君（ID：mrxiexiongmao）
这篇文章的作者是哲学家和小说家AlaindeBotton（阿兰.德波顿）。原文发表于年《纽约时报》的专栏。「刀刀戳在心上」，以及「一种无可奈何的宿命感」。今天读起来，仍然很有启发，以下为全文翻译：
任何一个潜在的婚姻对象当然都是有瑕疵的，在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。虽然在生活中，完美是不可能存在的，不悦也是常态。但是在婚姻中，我们总能见到有些伴侣之间那种原始、全方位、烙印在骨头里的不匹配。有时候，我们不得不感叹，这些不匹配不只是所有长期关系都会出现的小失望，而是真的，有些人根本就不该在一起。查尔斯王储和戴安娜王妃
这些错误是怎么铸就的？为何它们如此地常见？和错误的人结婚，是我们任何一个人都容易犯的错误，而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误，更不要提这种错误对于社会、雇主和下一代的影响。我们在国家和个人层面上，会系统性的去解决安全驾驶和吸烟等社会问题，但是对于选择正确的结婚对象这个事情，我们却是睁眼瞎。更让人难过的是，人们选择错误的结婚对象的原因其实很简单易懂。下面就是常见的几类原因：第一类原因：
我们不了解自己
开始找伴侣的时候，我们对另一半的诉求充斥了模糊又美丽多彩的情绪：「我想找一个人好，在一起开心的人」「有魅力」「有探险精神」...并不是说这些情绪是错的，而是说这些情绪不够精确，根本没法用来描述那些能让我们获得快乐的因素——或者用悲观的说法，让我们不是一直都惨兮兮的因素。每个人都有每个人的疯狂。我们每个人都有自己的神经质、本末倒置和不成熟。只是从没有人会真正的鼓励我们去找到自己这些缺陷的细枝末节。所有爱情中的人，最紧急和首要的任务,其实就是去理解自己身上那些惹人不爽的点。他们需要了解自己独有的神经质的症结，了解这些问题的起源是什么，更重要的是明白什么样的人能刺激到这些症结，而什么样的人能缓和它们。一个良好的伴侣关系不是两个健康的人之间的（世界上这样的人不多），而是两个有残缺的人，互相都有能力或者运气，找到两个不健全的心智中，一处能够温和共存的避风港。当我们有了「我们在一起应该不会太糟糕」这种想法后，就要敲响警钟了。很多时候往往就是这些地方会出问题：也许我们在别人不附和自己观点的时候有生气的倾向；也许我们只能在专心投入工作的时候才能放松；也许我们在做爱后不太喜欢过于亲密的拥抱；也许我们在心中充满忧愁时，不太会表达自己。这些看似不大的问题，在经过数十载的发酵后，会造成大灾难。所以我们要提前知道这些自己的问题，然后去寻找那些能承受这些问题的人。所以在刚开始约会的饭桌上，你就应该问一下对方，「你有什么让人不爽的点？」麻烦的是，我们对于自己的症结的知识是非常难以获得的。这常常需要多年的时间，和不同的新鲜经历。在婚姻之前，我们常常没有办法经历那些让我们见识到自己神经错乱的情景。当一些恋爱关系开始让我们的这些错乱暴露出来的时候，我们更倾向于指责对方。而身边的那些普通朋友，并不会有任何的动力去帮你了解深层次的自己，他们很多时候就是想有个伴一起吃饭玩耍。所以，我们常常看不到自己本性中糟糕的一面。当我们一个人的时候，我们不会因为生气而怒骂，因为没有人在听，这让我们低估了自己暴怒的潜力；当我们独自专心工作的时候，会因为没人催我们吃饭而废寝忘食，于是我们用工作来获得对生活的掌控。而当任何人试图打断这种掌控的时候，我们就会为此暴怒。夜晚来临的时候，我们会感受到互相依偎的甜蜜；但是我们没有机会去面对逃避亲密关系时刻的我们，这种时刻的我们在伴侣的眼中会是怎样的陌生和冷漠，无从知晓。一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是个很好相处的人。我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。第二类原因：
我们更不了解别人
这类情况就更严重了，因为其他人也和我们自己一样，陷入同样的对自己人格的缺乏了解之中。即使对方心中坦荡和充满善意，他们同样没有办法有效的让人知道自己身上那些让人不爽的点。很自然地，我们会试图去了解他们。我们会去拜访他们的父母，参观小时候上学的地方，看他们以前的照片，见他们的朋友。这一切让我们心里有了一丝安慰，好像我们努力去了解过了他们。然而这一切的效果，就好像一个在屋里飞过纸飞机的人，觉得自己能够开飞机一样。在一个更理智的社会里，潜在的伴侣会给对方做详细的心理问卷，并且让自己接受心理学家的长时间评测。也许到22世纪的时候，这一切不会再是笑话，真正的笑话是为什么人类花了这么久才开始这么做。我们需要去了解将要结婚的那个人的内心是如何运作的。我们需要知道对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等数百样事物的观点和态度。这样的了解，不是简单的问答能够提供的。在这一切都缺失的时候，我们更多时候会被外表所迷惑。我们好像能从对方的五官、前额的形状、雀斑、微笑中读出很多的信息。但这就好像看了一张发电厂外部的照片，就以为自己能够知晓核裂变的细节一样可笑。于是我们在没有充足证据的情况下，把一系列的完美形象投射到我们爱的人身上；我们从一些小的细节上，脑补对方的整个人格。我们做的这一切脑补，就好像下面这幅马蒂斯的画一样：你看到这幅画的时候，不会把她理解为一个没有鼻孔，只有八根头发，没有睫毛的女人。在我们都没意识到的时候，我们的脑子就完成了人像的脑补。我们的脑结构天生就具备把些微的视觉信息整合成完整图像的能力。可惜的是，我们在观察潜在伴侣的人格的时候也是如此。我们每一个人，都是根深蒂固的脑补艺术家。使得一段婚姻顺顺利利所需要的信息，远远高过社会能够提供给我们的。所以我们对于婚姻的社会实践，也有很多根深蒂固的错误。第三类原因：
我们不习惯真正的快乐
我们相信自己在爱情中寻找快乐，其实这一切没有这么简单。有些时候，我们寻找的不是快乐，而是熟悉感，这种对于熟悉感的追求很可能会影响我们对于快乐的追求。我们在成年人的关系中，常会去创造儿时的感觉。在孩童时期，我们就第一次知道和理解爱的含义。可惜的是，我们儿时对于爱的了解往往是不对的。我们儿时对于爱的了解，可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠：被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等等，简而言之——痛苦。于是长大的我们，可能会因此而拒绝一些健康的潜在伴侣。不是因为他们不好，而恰恰是因为他们太好（太成熟、太善解人意、太可靠等），而这种「太好」的感觉太陌生，给人压迫感。于是我们转而选择那些我们潜意识里更想接近的人，不是因为他们能够让我们快乐，而恰恰是因为他们能让我们遭受「熟悉」的痛苦。我们选择错误的人结婚，因为正确的那些人反而让我们不适应——让我们觉得自己不配。我们没有体会过健全的爱，所以没法把被爱与满足联系起来。第四类原因：
单身是个很糟糕的体验
当维持单身是个很糟糕的结果时，我们很难理智的去选择伴侣。我们要有接受单身多年的觉悟，才能有机会开展优质关系。否则的话，我们爱的只是「不再单身」，而不是「我爱那个人」。可惜的是，过了一定年纪之后，单身身份在社会上是很难悠然自在的。群居生活变得罕见，情侣为单身人士的独立感到威胁，而减少与单身人士外出互动的频率，单身人士独自去看电影的时候也会开始感觉怪怪的。单身人士的性生活也越来越难获得。现代社会各种新奇的玩意儿和被鼓吹的自由之下，性依然很难获得，而年过30后还期望能经常和新朋友发展亲密关系，基本都是要以失望告终的。如果我们能把社会结构改造成大学一样（食堂聚餐，设施共享，参加不完的聚会，和充分的亲密关系的机会），我们在做婚姻决策的时候，就会更